她们不是唠叨，只是受够了 原文摘录-尊龙凯时登录首页
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我想让他了解，为什么当一个家务管理者，不仅要发现问题、分配家务，还得若无其事地要求大家配合是那么累人的事；为什么我会觉得自己承担了所有的居家打理责任，使其他人免于承受心理负担。有事情需要处理时，只有我注意到，而且我的选择很有限，要么得自己完成，不然就得委托别人来做。 () —— 引自章节：前言 不被看见的劳动永远没完没了 / 1 -
我感到愤怒，精疲力竭。我不想战战兢兢地走在一条微妙的分隔线上，一边要顾及他的感受，一边又要清楚传达我的想法。 () —— 引自章节：前言 不被看见的劳动永远没完没了 / 1 -
社会深深地寄希望于女性担负起家中一切累人的精神劳动和情绪劳动，而那些受惠最多的人大多没有意识到这类劳动，导致那些隐约的预期在我们小心翼翼穿越一个几乎别无选择的文化时，轻易地跟随着我们进入家庭之外的世界。我们只好改变自己的语言、外表、言谈举止、内心的预期，以维持和睦。我们已经感受到这些劳动所付出的代价，而且这些代价往往不被看见。 () —— 引自章节：前言 不被看见的劳动永远没完没了 / 1 -
社会指望女人以许多无偿的方式，不惜一切代价（包括牺牲自我），让周遭的人感到舒适。我们创造出一个利他的形象，允许他人的需求凌驾于自我之上。我们成了倾听者、忠告者、旅行规划者、行程管理者、居家打扫者、提醒者，也是每个人都可以舒适依靠的无形靠垫（但几乎没人考虑这会如何消耗我们的心神）。我们从事情绪劳动时，把周遭的需求摆在自我需求之前。渐渐地，我们在这世上存在的方式，在很多方面开始隐于无形。为了迎合周遭的人，我们压抑或调整自己的情绪，从与丈夫和睦相处，阻止孩子乱发脾气，到避免与母亲争吵，避免街头骚扰变成人身攻击。 () —— 引自章节：前言 不被看见的劳动永远没完没了 / 1 -
平衡不见得是“从中间点均分”，而是会有一些拉扯。 () —— 引自章节：第一章 我们怎么会落到这步田地？ / 27 -
事实上，预测美满婚姻的一个关键因素，是适应变化的能力。这不仅适用于充满压力或创伤的生活事件，也适用于可预测的变化。 () —— 引自章节：第一章 我们怎么会落到这步田地？ / 27 -
“难伺候”大多是用来形容那些要求伴侣付出情绪劳动的女性。把情绪劳动纯粹视为劳动是很煞风景的事。男人当然想从女人那里得到情绪劳动，但他们比较喜欢把它视为女性性格的自然延伸，是不费吹灰之力就能办到的愉悦事情，而非把女性搞得灰头土脸、精疲力竭的棘手劳动。 () —— 引自章节：第一章 我们怎么会落到这步田地？ / 27 -
如果你在夫妻关系中是抱着“人各为己”的态度，你们的关系会紧张，但不会有人阵亡。一旦有孩子以后，情况就不同了。孩子需要你投入大量的体力劳动和情绪劳动，而且是非投入不可，由不得你选。 () —— 引自章节：第二章 母职让情绪劳动升级 / 52 -
亲子教养需要大量的情绪劳动和脑力劳动，这些劳动大多落在我们身上。女性承担繁重的苦差事、劳心费神，还要参与亲子教养以外的其他活动，而男性，即使帮忙分担，也是分担那些比较不费神的部分。 () —— 引自章节：第二章 母职让情绪劳动升级 / 52 -
克雷格写道：“而且相对而言，女性投入的照护工作，可能比男性投入的照护内容更劳心费神。所以，即使父亲与孩子相处的时间确实比以前多，但他们可能并未帮母亲减轻育儿重担……如果男性和女性承担的育儿任务不同，或者育儿的时间限制或管理责任不同，那么即使男性的育儿时间增加了，女性在平衡工作和家庭责任方面依然得不到充分的协助。” () —— 引自章节：第二章 母职让情绪劳动升级 / 52 -
基梅尔说：“我们常用两个词来形容我们（男性）做的事情：参与，帮忙。”这些词并未反映出同等的责任，也没有反映出真正的平衡，那是不够的。我们需要分担这个负担。表面上，目前的失衡似乎让父亲占了便宜，但实际上，情绪劳动的分配不均对双方都造成了伤害。唯有彻底改变我们对母职及父职的预期，男性和女性才有可能过最好、最充实的生活。 () —— 引自章节：第二章 母职让情绪劳动升级 / 52 -
这也难怪女人会找女人诉说，而不是对伴侣说个明白。我们谈到我们做的一切事情，如情绪劳动、亲属任务、家务劳动、各种杂事等，因为我们知道，其他女性不仅心领神会，也感同身受，而男性和整个文化则是仿如鸭子听雷。我们日复一日做着太多幕后工作，我们深知吃力不讨好，也没有人看见。女性互相分享故事，只跟女性朋友说，不跟伴侣说，因为只有同道中人才能够理解。女性之间的交流让我们觉得自己的付出终于有人看见，不再隐于无形。虽然那种交流无法改变我们和伴侣之间的关系，但至少回到家时，我们不再感到孤单。 () —— 引自章节：第三章 谁在乎？ / 68 -
那些认为情绪劳动是因为你想要或需要掌控一切的人，完全抓错了重点。他们的说法充满了性别歧视，我们试图批评那种源自父权结构的痛苦，但他们永远觉得那是女性在咎由自取。那种相互指责、推卸责任的把戏，分散了我们寻找问题根源的注意力。问题的根源不是我们想要控制一切，问题出在我们如何看待情绪劳动上。女性之所以受够了，不是因为我们“要求太多”，而是因为大家叫我们不该要求任何事情，说我们应该“放手”，仿佛放手真的很容易，仿佛我们的任务可以轻易抛诸脑后。那个“控制狂”的说法之所以如此棘手，唯一的原因在于完美主义确实往往会内化成一种性格。控制欲和追求完美的压力之间，往往很容易模糊界限，因为两者是相辅相成的。我们确实感受到一股文化压力，逼我们必须达到一个令人难以置信的高标准，于是维持掌控成了我们持续追求那种完美境界的唯一途径。但是当你剔除掉完美主义时，情绪劳动的失衡依然存在。那个“控制狂”的说法忽略了一个真正的问题：这个社会根本不重视女性的劳务，大家觉得情绪劳动并不重要。 () —— 引自章节：第三章 谁在乎？ / 68 -
认为“女性应该降低标准以避免冲突”的观点，掩盖了一个事实：我们做这些关怀型的劳务是有目的的。当然，我们确实可以做出妥协，但追根究底，我们其实已经认真思考过为什么要如此安排生活了。叫我们降低标准不是在帮我们的忙，而是在误解我们承担情绪劳动的初衷。 () —— 引自章节：第三章 谁在乎？ / 68 -
身为女性，光是努力还不够，因为“追求完美”的观点在持续地轰炸我们。广告和媒体随时随地提醒我们，只要我们再努力一点，再稍微挑战一点极限，完美近在咫尺。我们的家可以变得更井然有序——这里有篇文章教你如何一劳永逸地达到那种境界。那招无效吗？这里还有一招。想要成为更好的家长，信息多如牛毛；想要安排更有效率的共乘，app多如繁星；想要偷偷把蔬菜夹带在挑嘴家人的膳食中，食谱应有尽有；想要当佛系家长、开明家长或虎爸虎妈，相关书籍浩如烟海，诸如亲密育儿法、哭声免疫法之类的亲子教养理论不胜枚举。但是情况也从这里开始变得含糊不清，因为我们必须判断哪种选项最好，然后努力朝着理想前进。但是在任何时候，我们都知道“更好”的自己应该做什么，我们把自己逼到极限，以达到下一个完美境界。 () —— 引自章节：第四章 你可以想要更多 / 86 -
处理情绪劳动失衡所引发的冲突很难，那需要深切的关心，不能一心只想减轻自己的负荷，还要让双方朝着更和谐的关系迈进。 () —— 引自章节：第四章 你可以想要更多 / 86 -
“为了获得选择多元的好处，避免选择太多的负担，我们必须学习做选择性的抉择。”施瓦茨写道，“我们必须逐一判断哪些选择确实很重要，并把精力集中于其上。”[插图]对女性来说，这是艰巨的任务，因为我们总是假设所有的选择都很重要，没有意识到我们可以只做某些选择，并放弃一些不太重要的细节。如果我们想要重新拥有足够的余力，让情绪劳动成为对我们有利的力量，而不是把我们搞得精疲力竭，决定事情的轻重缓急、好好排列优先级正是我们所需要的。 () —— 引自章节：第五章 我们做了什么以及为什么而做 / 99 -
职场为女性提供了各种角色，但并未改变一个事实：无论女性在社会里发展到什么地位，情绪劳动依然紧黏着她们。我们的文化依然不重视这种劳动，依然觉得女性应该料理这些。 () —— 引自章节：第六章 到底是谁的工作？ / 117 -
我们对情绪劳动的看法，带有先入为主的文化性别歧视，这会以比较明显的方式伤害女性，尤其在谈论政策的时候。当我们始终无法提供平价的托儿服务时，大多只能靠母亲牺牲自我。然而，这种贬抑情绪劳动的文化对男性也有害。当女性面临追求完美的压力，把情绪劳动发挥到极致时，男性也面临把自我价值投入在工作上的文化压力，这使他们的生活潜力得不到充分的发挥。 () —— 引自章节：第六章 到底是谁的工作？ / 117 -
需要以“客服”形式来展现情绪劳动的服务业，对女性来说尤其繁重，因为它们加深了那些互动中的权力不对等。 () —— 引自章节：第七章 温暖微笑背后的冷酷现实 / 137
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